Sponsoreret kanal test 1
Åh, Albert Einstein, du smarte mand! "Den smukkeste ting vi kan opleve er mysteriet," sagde den berømte fysiker en gang. For mange par, en helt ulogisk udtalelse: Du mener, at kærlighed er størst, når de har alt? men virkelig alt! ? kender, kender og ser deres partner.
Det er de små hemmeligheder, der holder romantikken. De beskytter vores privatliv. Så vi kan forblive interessante for vores kære selv efter mange års forhold. For at kunne arbejde er det nødvendigt at være fast? selvom den anden stadig er så tæt på os. Visse ting bør par ikke gøre det bedre for hinanden. Her er listen over no-go's:
1. Adresse til offentligheden med et intimt kælenavn
"Jeg vil tage en anden stor latte, kælebjørn!" og "Mauepupsi og jeg er ved at gå i biografen" er sætninger ingen skal høre? bortset fra pæne og musemåtter, hvis det skal være nødvendigvis. Pet navne er beregnet til kommunikation mellem to personer? Offentligt synes de bare pinligt.
2. Klip tånegler uden for badeværelset
Den ene flyver der, og med en skarp "snap" har den adskilt den næste. Alone: Enhver, der tror at du kan gøre negleplejen komfortabelt i stuen eller (lige skræmmende) ved spisebordet, tager fejl. Senest når partneren finder restene af den uappetitive handling, passerer alt ham forbi.
3. Fart og hævning uden hæmning
Nogle gange glider det ud? kan ske. Men hvad går for langt: Hvis man fejrer sin Flatulenzen, som om han ville forvente en kop til det. Burst af lyd kan forårsage latter i femte gradere i pause, men kun én ting i forholdet: dårlig stil.
4. Mutere ind i forældrenes tilstedeværelse til barnet
Så snart mor og far besøger, er den egentlige voksenpartner omdannet til et handicappet spædbarn? Mumie tørrer maden af mad ud af mundens hjørne, mens pappa ekspert renser haven dammen? Og partneren griner som et får? Gør ikke sådanne ydmygende situationer til nogen, du vil fortsætte med sex med.
5. Grave igen for ørevoks
Fingeren dybt i øret, udseendet uden udtryk i rummet. Den omstændighed, at partneren sidder armlængde væk, forstyrrer ikke jægeren af den tabte sved. Han har noget at gøre. Gratuleret, er byttet så gennemgribende gennemgået fra alle sider og (opfordrer!) Som spids sparken i stuen snipped. I tvivlstilfælde hjælper kun ørepropper.
6. Udtryk pimple
Helt bortset fra det faktum, at læger og kosmetologer advarer om uhindret undertrykkelse? Hvem ville nogensinde høre en kvinde sværme? "Han havde så store pusbukser, wow!" Ja, der er rygter om at være par, der udtrykker hinandens blackheads på ryggen. Men der er også mennesker, der betragter "breathless" af Helene Fischer den bedste popsang hele tiden. Du behøver ikke at forstå alt
7. Sammenligner altid partner med ex
En anden no-go: Konstant sammenligninger med eksiler. "Suse var ikke så sødt i sengen" eller "Med Thomas var jeg to gange på Korsika, det var fantastisk!", Leder lige ind i forholdet nirvana. Hvis du vil, skal du altid klage til partneren om, at han / hun ikke er så stor som sin forgænger. Eller bare hold kæft.
8. Pave gulvet med ildelugtende sokker
Brug sokker, indtil de stinker som en meget gammel Gouda, er allerede helt forkert. Men så for at fordele disse stinkende sokker i lejligheden som om det var et moderne kunstprojekt, er det helt rodet og stinker os meget.
9. Dyrk tandkødsudseende
Selvom det er behageligt: Hvem derhjemme kun sidder i baggy jogging jacks og spotty T-shirt og kun aufhübscht, når han møder andre mennesker, sender et mærkeligt signal til sin partner. I tvivl: Jeg er ligeglad med hvordan du finder mig.
10. Lav partneren rundt foran andre
"Det er helt nonsens!" til partner i stor runde? og alle ved hvordan det handler om forholdet: ikke godt. Loyalitet er et af hjørnestenene i et godt forhold. De, der er bossy på bekostning af partneren, spiller det for nemt.
11. Forsøg organhygiejne
Dette betyder ikke sved efter sport eller på varme dage? men "Jeg er ligeglad med min krop" sved, der opstår, når man forsømmer hygiejnen. Ingen forventer, at partneren lugter som en japansk kirsebærplantage, men de ønsker ikke at blive udsat for lugtesvind.
12. "åben dag" på toilettet
Da så mange par kan hævde, at turen til toilettet med toiletsdøren er åben, er beviset for størst mulig fortrolighed? Vi mener: Døren tilhører lukket, i navnet på romantik. Hvem ellers sletter alle de sjove billeder fra vores hoved?
