Sandheden i mit ægteskab
"Mange par er ikke klar til at lide af kærlighed"
Dr. Roland Weber, 57, er en systemisk par og familieterapeut. Han er leder af Family Counselling and Treatment Center Stuttgart. Fra ham er der også en ny bog: "Hvis kærlighed har brug for hjælp Partnerskabsbogen med prøver og øvelser", udgivet af Klett-Cotta, 160 sider, 12,90 Euro
ChroniquesDuVasteMonde.com: Dr. Weber, forestil dig, i din konsultation kommer et af disse drømmepar, som alle betragter som misundelsesværdige og glade. Kun: De to har problemer, hvoraf - som så ofte - ingen ved. Lurer ikke et par deres omgivelser?
Roland Weber: At mange par ikke hænger deres problemer på den store klokke er ikke et bedrag, men et tegn på loyalitet overfor partneren. Denne loyalitet betyder: Jeg er interesseret i vores forhold, vores problemer er kun for os. Det dominerer en vi-følelse.
ChroniquesDuVasteMonde.com: I den beskyttede plads til rådgivning fortsætter par, venner og bekendte ofte med at tænke: De er i orden, og vi er det eneste par i hvis forhold det knaser.
Roland Weber: Det er godt, at der er denne beskyttede ramme og professionel hjælp. Venner bliver ofte overvældede af antydninger om, at det er et par problemer. For eksempel, hvis en kvinde fortæller sin ven, at den ikke fungerer i sengen, kan kæresten synes, at en sådan samtale truer. Fordi det rejser spørgsmålet: hvordan er det med mig?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Vi holder vores ægteskabs sandheder ude af hensyn til andre par for os?
Roland Weber: Nej Når par ikke kommer ud med sandheden, er det af frygt for en ærlig fortegnelse. Fordi det kan bekræfte eller sætte spørgsmålstegn ved forholdet. En anden grund: I vores succesorienterede tid er der ikke plads til nederlag. Hvis jeg fortæller dig, at noget går galt i mit forhold, indrømmer jeg min fiasko. Hvem kan lide det?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Som par kan du mislykkes ved mange ting: i kommunikation med hinanden, i for tæt nærhed, i ensomhed. , ,
Roland Weber:. , , på overvurderingen af kærlighed og på et par flere punkter. Den værste form for fiasko er imidlertid adskillelse for de fleste; dette opleves som en personlig fiasko overalt. Dette kan ofte forhindre en adskillelse.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ved at aftale en aftale med parterapeuten? Offentligheden får ofte indtryk af, at hvert par kan være glade, hvis de arbejder hårdt nok på sig selv.
Roland Weber: Det er en fejltagelse - som fører til konstant indsats og utilfredshed. Det er kun muligt at arbejde på et partnerskab inden for bestemte områder, for eksempel kommunikation. Og det er ikke altid muligt at redde et partnerskab i alle tilfælde. I øvrigt er der undersøgelser af, hvor mange par der adskilles efter en terapi. Det er stadig en tredjedel, men disse par er tilbøjelige til at være mere fredelige end andre par. Hvad jeg dog gerne vil sige klart: Mange par kaster haglen før tidligt i kornet. Flere og flere ægteskaber er skilt før det darnede syvende år, andelen udgør nu cirka en fjerdedel af alle skilsmisser. Disse tidligt fraskilte par benytter lejligheden til at udvikle sig sammen.
ChroniquesDuVasteMonde.com: I din bog formulerer du dig ganske åbenlyst: "Mange par i dag er ikke længere villige til at lide af kærlighed."
Roland Weber: Uanset hvor mennesker møder og behandler hinanden ærligt, er konflikter og dermed en vis lidelse uundgåelig. Hvorfor skulle dette være anderledes i et partnerskab, bare fordi disse to mennesker elsker hinanden?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Så hvis du lever i et godt forhold, ikke tænker på adskillelse?
Roland Weber: Ideen om adskillelse er helt normal, selv i gode forhold. En sådan adskillelsesidé er normalt noget spontant, midlertidigt. Par adskiller sig ikke på grund af hverdagens konflikter, du deler ikke, fordi du ikke kan blive enige om en feriedestination - men måske på grund af magtkampene bag det. Når tanken opstår, skal man overveje, om det virkelig handler om adskillelsen fra partneren eller afsked fra drømme, illusioner og indeslåede roller. Ideen om adskillelse viser normalt et ønske om forandring eller en kursændring.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Du kan godt lide at sætte par: Et par har en konflikt, et par søger hjælp. Bør det ikke betyde hustruen? Når alt kommer til alt er det normalt kvinderne, der føler underskud i deres forhold, og som vil tale om det.
Roland Weber: Ting har ændret sig lidt i de sidste par år, hvilket jeg synes er meget godt og bemærkelsesværdigt: Par søger professionel hjælp tidligere end tidligere, de gør det meget mere naturligt - og mænd er mere på egen hånd, de er mere aktive og snak også lettere.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Ja, når mændene først er her. Hvad med de kvinder, der spørger deres partner, "Lad os gå på konsultationen", og han siger kategorisk "Nej"?
Roland Weber: Disse kvinder har intet andet valg end at gøre noget for sig selv. Hvad er ideelt for par at udforske med hinanden, kan kvinden - eller manden - først finde ud af det selv: Hvor vigtigt er det for mig at afklare, hvad der generer mig nu? Hvorfor går alt godt ud fra min partner? Hvad har dette, hvad jeg har mistroet, at gøre med mig, med min barndom, med gamle skader? Vil min partner blive overvældet af mine ønsker? Eller kender han slet ikke hende?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Så du begynder at lede efter din egen ægteskabs sandhed - som du undertiden kun genkender, når du udtaler den. Hvis du for eksempel tilstår din bedste ven, bor alle ved siden af dig. Hvordan behandler du denne sandhed?
Roland Weber: For det første kan det simpelthen være lettende at hælde dit hjerte ud. Du kan også føle, hvor alvorligt det er med det, du sagde. Men så handler det om at udholde, at det er din egen sandhed, du bogstaveligt talt sætter i verden. Det er vigtigt ikke at holde sig væk fra det, minimere problemerne og undertrykke dem. Det er her det virkelige arbejde begynder. Og hvad der gælder for parret, gælder også individet: Det giver mening at kontrollere ens egne påstande.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Hvilke krav?
Roland Weber: Først og fremmest påstanden om den evige romantiske kærlighed.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Det er svært: Elsker film à la Hollywood eller Rosamunde Pilcher narrer os denne kærlighed før. , ,
Roland Weber: Hvem der faktisk tager dette som en model, forvirrer krav og virkelighed.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Så vi ville gøre det godt at være mindre orienteret mod andre?
Roland Weber: Hvert par skal finde deres egen sandhed. Og hvert par skal spørge sig selv: har vores forhold brug for at imødekomme alle de behov, der kan tænkes? For eksempel: fortrolighed og stor sex, som altid inkluderer en del af mærkelighed. En familie med flere børn og begge partneres karriere. En mand med en stærk skulder og den følsomme samtalepartner. Det er en smule presumt at ønske at have alt sammen med en partner.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Når mænd og kvinder arbejder som et par om disse spørgsmål, synes det plausibelt. Hvis en kvinde gør det alene, fordi hendes partner ikke er klar til det, er der ikke en fare for, at hun bare vil trække tilbage?
Roland Weber: Kun hvis hun er meget afhængig af sin mand. Når alt kommer til alt, selv med et par, skal alle selv finde ud af, hvad der er godt ved dette forhold. Dette inkluderer også at se, hvad formålet med partnerskabet har været hidtil: at have børn? Rejse barnløs og karriere?
ChroniquesDuVasteMonde.com: Formålet med partnerskabet - men det lyder edru.
Roland Weber: Det kan være, og når parterapeuter siger: I formålet med kærlighedsforholdet er en enorm styrke, men også en begrænsning - så kan det skræmme dig endnu mere, fordi det har så lidt at gøre med vores idé om romantisk kærlighed.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Kan par virkelig nyde ideen om at have en så målrettet og fornuftig samvær? Hvor er lidenskaben?
Roland Weber: Ingen tvinger et par til ikke at være lidenskabelige. Men jeg ved, hvad du mener: lidenskaben falder i langvarige forhold. Frisk forelskede har meget sex, de bygger deres bånd med det. Par, der bor længere sammen, er ikke længere afhængige af sex som et bindemiddel, de oplever også at tilhøre anderledes.
ChroniquesDuVasteMonde.com: Men ikke alle par kan få venner med manglende eller lidt spændende sex. Dette er bestemt et særligt følsomt emne, og det er sandsynligvis grunden til, at historien har cirkuleret i lang tid, næsten som en vittighed: et par kommer til terapeuten, der siger: ”I to kan have et spændende sexliv igen, jeg giver dig hjemmearbejdet : Lav en aftale i dit eget soveværelse som en fremmed, alle bringer noget godt med sig. " I sidste ende sidder dette par i køkkenet og griner.
Roland Weber: Ja, selvfølgelig taler jeg ikke om lektier og de fleste af mine kolleger, vi er terapeuter, ikke lærere. Vi ser sammen med hvert par individuelt, hvilket kan være nyttigt - erotik og lidenskabelig sex har brug for frihed og mod til at prøve noget sammen. Måske vil et par selv finde ud af det: seksualitet er ikke så vigtig for os begge. Hvis et par ikke giver op for tidligt, når de gradvist kommer til et realistisk forhold efter at have forelsket sig, skuffelse og magtkampe, slipper det til sidst med de fleste klichéer, der antyder, hvordan de kan være et ideelt par. Et par kan selvfølgelig også vælge separate soveværelser og stadig elske hinanden. Og det vil være rigtigt for dette par, uanset hvad forældre eller venner siger.
