Livet efter adskillelsen
Ikke en eneste tåre råbte den 38-årige skattemyndighed Marie Sander *, da flyttemændene pakker deres ejendele fra lejligheden, hvor hun havde tilbragt de sidste elleve år som en angiveligt lykkeligt gift kvinde. Hun var også helt tilfreds, da hun underskrev skilsmissecertifikatet og derefter flyttede ind i sin lille enkelt lejlighed. Til nye kyster tænkte hun næsten euforisk, da den sidste kasse blev pakket ud. Marie Sander havde insisteret på en skilsmisse, da hun ikke længere kunne undertrykke det faktum, at Claus, hendes mand, ikke ville give afkald på sit ægteskab, men ikke sin kæreste.
Mit ægteskab føltes som et pus.
Hun havde kæmpet for ham i 15 desperate måneder, gjort sig lille, endnu mindre? og gå tabt mere og mere. Selv babyen havde accepteret hende, som, som han udtrykte det, "desværre skete" med den anden. ”Jeg var intet, jeg var ikke der mere,” siger hun i dag. I det meget lave, da hun lå beruset i sengen, mens Claus blev kaldt til at føde sin søn, vidste hun, at det var forbi. Det var hans første barn, hun havde aldrig undfanget, og smerten var så stor, at det erstattede enhver svag beslutning. "Mit ægteskab endte med at føles som et purulent stød," siger Marie, "som jeg var nødt til at udtrykke, så hun ikke længere kunne forgifte mit liv."
Og så, tre måneder efter skilsmissen, stod hun ved receptionen på skihotellet i Schweiz, hvor hun havde fejret nytårsaften med Claus og fire vennepar, og ejeren spurgte forbavsende: "Et enkelt værelse, hvad skete der?" ? ”Vi brød sammen,” sagde Marie og formåede at få hendes stemme til at lyde naturlig. Hvad hun ikke lykkedes at gøre, var at foregive over for sine venner, hvor normal denne situation var. Hvert minut, indtil hendes hjemrejse føltes som en pinprick. Morgenmaden, alene blandt par. Doppelkopfrunde med en mærkelig fjerde mand. Selv ostefonduen på nytårsaften, som hun elskede så meget, smagte uaktuelt og muntert. "Jeg vil ikke vende tilbage til Claus," undrede Marie, "hvorfor har det stadig så ondt, at vi er adskilt?"
Skilsmisse: Den ene bliver to igen
Mennesket er et bindende væsen, der kender to ekstremer: at blive forelsket og falde fra hinanden. Hver gang hvirvles op og samles alle vores levende atomer. En bliver to? og vice versa. Dette kan være befrielse eller amputation, afgang eller bortgang. Hvem forelsker sig, fusionerer med partneren; kærlighed forvandles derefter til kærlighed, fælles, vaner, ritualer, drilleri, historier. Fra dette væver vi et tæt netværk. De, der bryder op, oplever ofte, at det er mere sandsynligt, at de skader deres adskillelse fra deres partner end at skille sig ud med deres fælles liv. At erkende, hvor afhængig vi er af det velkendte, virker som et chok. Kærlighed er forbi; men ikke det net, hun har vævet. For hver person, der har en følelsesmæssig betydning i vores liv, efterlader et billede i vores sjæl, der forbliver. Selv hvis personen er væk.
* Navne ændret af redaktøren
Apotekeren Iris Zimmermann *, 51, har oplevet opløsningen af sit næsten 25-årige ægteskab som så traumatisk, at hun på dagen for den bitre skilsmisse fejrede en "befrielsesfest" med sine venner. "Vores sammenbrud var som en dårlig film," husker hun, "om morgenen sagde han farvel med mig ømt, om aftenen kom en forkert, dig, jeg må fortælle dig noget." Derefter pakket han kufferterne og flyttede til sidst ind i lejligheden, som han allerede havde delt med sin "sårende" unge elsker fra Skt. Petersborg i to år. ”Længe leve klichéen,” siger Iris Zimmermann.
Med ham brød en del af mig væk.
Sammenbruddet, fandt hun ud, havde hendes mand planlagt længe, låst hans konto, huset allerede solgt. Hendes had mod ham var så stærkt dengang, at han bar det i de næste par måneder. Hun flyttede til en ven og bemærkede derefter gradvist, at hendes liv blev mindre og mindre. Fælles venner trak sig tilbage, "på den sociale baconside", som hun tilføjer, fordi hun i modsætning til hendes eks ikke havde noget hus at byde på Mallorca, ikke en sejlbåd i Danmark. "Jeg savner ham ikke, fordi jeg stadig elsker ham," siger Iris Zimmermann, "men fordi med ham er den del af mig, der kun kunne være sammen med ham, ødelagt."
Og det var en god del. Den velfødte kone. Den generøse værtinde. Den afslappede rådgiver. "Jeg følte mig som flådet," siger Iris, "den gamle hud var forsvundet, en ny, der endnu ikke er gengroet." For mange kvinder forsvinder partneren lidt fra det gamle liv, som man sommetider betragter som kedeligt, men altid tages for givet.Og den savner smertefuldt, selvom man troede at have trukket sig tilbage til adskillelsen. "Hvor meget jeg hang på mit ofte kedelige liv med Joseph, bemærkede jeg kun, da det var forbi," minder den 46-årige underviser Karin Linke *. ”Det pludselig kom op for mig, at jeg kunne klare mig uden Joseph meget godt, men kun med store vanskeligheder i vores gifte liv, ikke i vores weekender på Schlei, på den friske fisk, som vi grillede sammen med naboerne om aftenen, ikke på solnedgange fra vores soveværelse balkon Ikke på Mollie, fordi ingen kaldte mig det. "
Tab af venskab og velkendte ritualer
Det betyder ikke noget, om adskillelsen var forsætlig eller utilsigtet. Karin Linke siger: "Mine venner tog det meget alvorligt for mig at udsætte dem for en fuldkommen, men der var ingen anden måde. Joseph og jeg havde en så tæt vennekreds, vi mødtes så meget, de ville have mig Kærlighed, lidenskab, selve galskaben? Ingen af os havde mere på slip. " Så da Karin fangede hende så uventet som hun gjorde med en feriekendskab, levede hun sin kærlighed uden at advare resten af verden. Det reagerede med tilbagetrækning og forargelse. "Pludselig var jeg alene," siger hun, "alle rådede mig imod det, der var kun mig og ham." Og så bare hende? den nye kærlighed brød tre måneder efter hendes skilsmisse. Hun ville med glæde have glidet tilbage i sit gamle liv, ikke under den konjugale beklædning, men i sine gamle venskaber og alle de smukke, velkendte ritualer.
Hvor meget hun savnede dem, følte hun hver fredag, da hun købte på det ugentlige marked. "Krabber med røræg, det var vores weekendåbner, venner kom forbi, vi gødte gensidigt ud krabber, nogen bragte et brunt brød." Aldrig igen krabber brød med røræg, tænkte hun ved fiskestalden, og sorgen overvældede hende så meget, at hun begyndte at hyl. "Det dumme krabberbrød var så følelsesladet for mig, at jeg opgav det i flere måneder," siger hun, "jeg undgik markedet som pesten."
Hjertet er en stædig lille muskel.
Det er rigtigt, siger ChroniquesDuVasteMonde WOMAN-psykolog Oskar Holzberg, for i et sammenbrud skal de gamle ritualer "afritualiseres" eller oprettes nye. ”Vi er væseners væsener,” siger han, ”når vi har brug for eller ønsker at skille os med en partner, blusser alt op igen, så ønsker vi nøjagtigt hvad der er uden for os, vi er afhængige af det velkendte og velkendte, selvom vi er ved, at det ikke gør os noget godt, det er som en vanedannende opførsel, bortset fra at stoffet, vi er afhængig af, ikke giver den belønning, vi forventer. " Intet kan være mere ødelæggende for den ømme sjæl end det, der kærligt postuleres som "sex med eksen": den dårligt overvejede dosis af det gamle liv, man tager, nostalgi, længsel, eller fordi man tror man har ens følelser længe i grebet. Desværre har du ikke længere, end du tror er muligt, for som Woody Allen engang sagde, hjertet er "en ekstremt stædig lille muskel". Og vores briller dykker fortiden stædigt i lyserødt.
Da Maries eks stod foran hendes dør en aften, fordi den unge russiske kvinde havde forladt ham, forlod hun ham tilbage i sin seng? og i hendes hjerte. "Det føltes forkert lige fra starten," siger hun, "men pludselig var hadet mod ham i det mindste væk, og jeg kunne lade ham gå i fred senere." Ofte får ting kun den betydning, de aldrig har haft før i tab. "Ikke noget uden dig, men ikke det samme," siger et kærlighedsdigt af Erich Fried, "ikke noget, men mindre og mindre."
Efter skilsmissen generaliseres fortiden
Ofte er det små, dumme ting som en ostefondue, krabberbrød eller som den anden tandbørste, som nu mangler i glasset. Viden "Aldrig mere!" gør enhver hukommelse dyrebar på dette tidspunkt. Aldrig igen morgenmad i sengen med Krümelpiksen og avislæsning! Aldrig mere hans irriterede ansigt, når hans mor stryger sit hår og sukker "Det var allerede mere". Aldrig mere lunken sex, men aldrig mere guddommelig fodmassage. Fortiden transfigureres det andet, vi forlader den. Og så kommer det spørgsmål, der frygter: Hvem er jeg uden ham? En komedie, en tragedie, en farse? Iris sagde: "Min succesrige ex-mand har styrket mig meget i mine forældres øjne, og han har hjulpet mig med at imødekomme de høje krav til ydeevne. Som enkeltstående står jeg foran familiens front, ubeskyttet, fordi jeg er en fiasko nu."
At leve det gamle liv med det nye.
Hvem adskiller, river nettet, føler sig sårbar, nøgen som en tom skifer. "Jeg huskede ikke, hvem jeg var," husker Marie, "fordi vi trods hyppige skænderier også komplementerede hinanden, han laver mad, jeg kan godt lide at spise, jeg er udadvendt, han er en social muffel, og uden ham skal jeg gøre alt det bliver igen, hvad han har taget fra mig. " Hvem deler, skind, i det gode, i det udmattende.Et nyt liv vinker, men kun når sårene er arrede. Af denne grund "mænd" ofte igen "efter en pause, fordi de er mindre i stand til at danne deres egne sociale netværk. "Min eks lever videre med hans helt nye vores gamle liv," undrer Iris, "den samme tennisklub, samme hotel på Korsika, han kalder dem endda Spätzelchen, som tidligere mig."
Hvordan kan han? Oskar Holzberg siger, "Mænd har denne fremadskridende pragmatisme, som er betinget af deres uerfarenhed i mentale kampe. De lever en ny kærlighed, selvom den gamle langt fra er færdig." Konklusionen: De er aldrig rigtig i den nye forhold. " Når mænd rejser, er der to varianter, der gør det vanskeligt for kvinder at trække den sidste linje? de forbliver enten omsorgsfulde og står over for, og prøver at udføre balanceakten mellem gammel og ny kærlighed.
"Jeg tror, hver mand har et mere eller mindre godt undertrykt ønske om en harem", tænker Marie, "det ville være bedst for hende, hvis den gamle og den nye kvinde forstår hinanden godt, og de kan bevæge sig rundt uden stress." Eller de ødelægger og slukker ifølge mottoet: Jeg foretrækker at bryde mit legetøj, før nogen anden kan lege med det. "Joseph forgiftede bogstaveligt talt vores vennekreds mod mig," siger Karin Linke, "jeg blev ondt i lang tid og led. Så ringede jeg til alle, der var vigtige for mig og sagde: 'Du kan beholde os begge i dit liv bare fortsæt med at skifte, indtil græsset er vokset over skilsmissen. ' Det fungerede så godt, at vi er inviteret sammen igen nu, med eller uden nye partnere. "
Skilsmisse betyder ikke tabet af liv
For hvis der udsættes, er der ingen ny begyndelse, intet nyt liv. Hver adskillelse, siger parpsykologen Oskar Holzberg, løber først inde og derefter udenfor. Dette varer og gør ondt og skal udholdes. Vi må finde mening i hende, ellers gamle frygt og forgifte vores nye liv. Fordi det er, hvad skilsmisse betyder: vi mister en del af vores verden, men ikke vores liv. Marie Sander har for nylig overvundet sin værste frygt, frygt for, hvordan hun ville reagere, når hun ser sin mand med hans barn. Hun har tænkt på sin foretrukne sætning Goethe: "Handling indeholder magi, nåde og styrke" og inviterede sin eks med kone og barn til kaffe. "I løbet af eftermiddagen omfavnede jeg babyen og ønskede min far held og lykke, hvilket var rart, men nu er jeg fri."
