Køn uden orgasme: Intet!

I morges havde jeg sex med min ven. Vi begge kom til orgasme. Og min var rigtig flot. Det er selvfølgelig ikke noget. Åh ja, nu igen. Jeg føler det og får langsomt ny tillid. Men det er ikke let efter seksuelt traume i overgangsalderen. Det startede i november 2006, jeg var 47. Min elsker var med mig og forkælet mig på den sædvanlige måde, indtil kriblingen overstyrede mig. Ligesom Goldmarie følte jeg altid, at jeg climaxed, da den trickled ned på mig og gjorde mig glad. På den dag, men uforklarligt i midten af hanen blev slukket. Orgasmen, som startede lige så godt som nogensinde, brød brutalt og grusomt ud. Hvordan afskåret. Jeg kontrollerede for at se, om min ven var der stadig. Han var. Og han blev stadig absorberet i sit arbejde. Men jeg var i chok.

Nu overdriver ikke, vil du sige. Okay, jeg indrømmer, at sex altid var vigtigt for mig. Kropskontakt, berøring, kærlighed. Du kan næsten sige, siden jeg opdagede godt sex, levede jeg fra klimaks til klimaks. En orgasme er som tankning til mig. Derefter har jeg grundlæggende tillid igen, i mig selv og i verden. Og en magt, ud af maven.

Det er tilsyneladende ikke tilfældet med alle kvinder, som jeg opdagede under min odyssey på jagt efter min libido. Jeg var nødt til at lytte til de mest utrolige ting, sætninger, som jeg kun kunne have troet på min mor. "Jeg var glad, da jeg ikke behøvede at have sex længere," sagde min alternative praktiserende læge. Jeg havde spurgt hende, om hun som en phytohormon specialist også kunne få en kur mod mig. Fordi efter den første forfærdelige oplevelse fulgte mere. Ikke mere sådan en brutal ende, men mange vanvittige mini-orgasmer uden den tilfredsstillende sammentrækning, oplevelser, der ikke havde været værd at røre endnu en finger på. Tværtimod var de som en pølse trukket væk lige før snapping. Jeg følte mig fortrængt af min egen krop.

"Det var en lille en igen," sagde min elsker sympatisk, og jeg følte mig handicappet. Pludselig tørhed overvandt mig igen og igen, for det meste i forbindelse med mit indfald efter indfald. Jeg var desperat. Der var en solid, stabil rytme i mit liv. Min menstruation var præcis til dagen, også mine humør. Ti dage før jeg var deprimeret, enten bitchy og aggressiv og var ikke mere lydhør. Med den første dag vendte jeg tilbage til et lam og lige efter blev jeg meget afhængig.

Men nu hoppede mine humør og lyster eller bedre lystløs som uforudsigelige dyr. Jeg følte at nogen havde trukket jorden fra under mine fødder. Hvad skal jeg nok stole på? I hvert fald det øjeblik, jeg havde længes efter, da min elskede ringede blev en rædsel. Så snart han havde lagt sig ned på min seng, blev jeg hundtæt. Hvis han ville forføre mig, blev jeg bange for, at hans bestræbelse ikke var lykkedes, og jeg skammede mig. "En anden lille", hadede jeg at høre det. Og mere, at føle det.

Jeg prøvede den psykologiske kur først. Det var faktisk klart, at vores køn ikke var mere godt. Han var trods alt gift, og vores treårige affære var smertefuld - bortset fra sex. Især for mig. Sandsynligvis ville skæbnen fortælle mig, at tingene ikke kunne fortsætte som dette. Vi skiltes.

Jeg var heldig, og snart mødte jeg en ubunden mand. Men den psykologiske begrundelse for mit libido-tab viste sig at være forkert. Nogle gange var det uventet vidunderligt, som det plejede at være. Men så igen, uden varsel, var al utrættelig indsats forgæves. Vanskeligheder koncentrering, hysteri eller aggression - med alt, hvad der gik sammen med overgangsalderen, jeg kunne have levet. Men ikke med den ene: slutningen af mit tilfredsstillende sexliv.

Kæreste reagerede mærkeligt. "Du er altid med dit køn," sagde de afskedigende. Eller: "Jeg har ingen problemer overhovedet." En anden fortalte mig, at hun "bare ikke har lyst til det længere". Om natten i ægteskabssengen forsøger hun helt at undgå, at hendes mand rører hende. Endelig splittede vi på grund af emnet. Efter at jeg havde vovet at spørge, om hun ville tilfredsstille sig selv, selvom hun ikke længere sover med sin mand. "Pinligt" ringede hun til mig. Og jeg hun "frigid".

Så jeg fortsatte med at søge efter hjælp. Min gynækolog anbefalede østrogencreme til tørken. Men cremen følte sig ganske ubehagelig og gjorde ingenting.

Jeg forsøgte Schuessler salte, kaste træ, phytohormones, ginseng rod, sojabønne fra apoteket. En anden ikke-læge blandede mine helt egne dråber, som jeg også ivrig efter tog udover, jeg afstod i flere måneder for kaffe.Endelig tog jeg en cocktail af utallige stoffer, men de gjorde ingenting. Endelig sluttede jeg i hormoncentret, hvor lægen diagnosticerede progesteronmangel.

Det naturlige progesteron, jeg har taget siden, har reddet mig, først rent fysisk. Efter kun to uger var jeg i stand til at koncentrere mig bedre igen, og på et tidspunkt fik jeg en ny form for orgasme.

Ja, han er tilbage. Langt og omfattende, og han efterlader intet at ønske sig. Ikke desto mindre er han anderledes. Jeg er ikke længere forbrændt ovenfra som Goldmarie, men trukket fra meget dybt inde. De tidligere metoder virker ikke længere, stimuleringen måtte komme pludselig indefra. Min ven og jeg var nødt til at forsøge at udvikle nye ideer om, hvordan jeg skal håndtere mig selv. Det var ikke så enkelt og klassisk længere. Nogle gange arbejdede det lige i arbejde.

Jeg var også flov over. Jeg ville ikke forvente det. Ikke så ofte, alligevel. Jeg ville bare tage sig af ham. Men så var jeg frustreret. Og stadig følte jeg det samme, jeg havde følt siden den forfærdelige eftermiddag for næsten syv år siden. Utilstrækkelighed. En slags kastration.

Siden i morges er jeg pludselig sikker: Jeg har stadig seksualitet. Og der er et liv efter overgangsalderen. De tager syv år, jeg engang læste. I november 2013 er denne gang forbi. Og indtil da og siden vil min ven og jeg have mange flere helligdage som i dag. Men helligdage er bare ferie og kommer ikke hver weekend.