Sommerfuglene flirter igen
Mine venner og jeg er næsten alle singler. Gennem årene er vi blevet hårdere end vi nogensinde ville være. Ud af spørgsmålet står mænd ikke en chance for os, det gør vi for godt uden dem. Dele af vores kvindelighed er endelig fjernet, for eksempel ønsket om vedhæftning og beskyttelse, men også vores eget ømhed.
I stedet for at klage over det, deler vi vores bekymringer og bøger og hjælper hinanden professionelt og privat. Mange af os bærer falmede T-shirts med huller i vores seng, mens den stilfulde natkjole har smagt kun cupped air i årevis. Vi ser næppe på vores egne bryster, men inden vi går ud gør vi os så smukke som aldrig før. For selvtillid siger vi. Og nu: Jeg besøger venner med en paneldiskussion. Lige før begyndelsen balancerer jeg min kaffekop uden for at ryge. Jeg trykker på min taske og jakke til mig selv, når jeg hører en mand råbe: "Det er godt, at du får kaffe her!" Den ene hånd når til min kop, jeg ser op og ser på verdens smukkeste øjne. Jeg tror, at jeg stutter, at der ikke var sukker i kaffen. Jeg tror, han svarede, det er ligeglad.
Jeg ved ikke hvad jeg skal sige og bare snakke dumme ting.
Vi stod lige et øjeblik, denne høje, smukke mand og mig. Det var nok at forstå, at jeg kendte ham i hundrede år, at han havde dybde, var varmhjertet, sjov, selvsikker og stærk. Samtidig var han fuldstændig fremmed for mig. Så ved man pludselig ikke længere, hvilken tone der skal strejke og kun taler dumme ting. Han sagde, at han måtte gå ind, desværre bare råbe til mig, at han ikke vil andet end at dele cigaretten med mig, så forsvandt han ind i hallen. Da jeg fulgte lidt senere, sad han som moderator midt på podiet. Tusind øjne hviler på præsentanter, og alle andre har mere at gøre med det end mig. Jeg kunne virkelig ikke slutte sig til ham og registrere den samtale, som jeg troede ville være den eneste mellem os. Med en vis indsats trak jeg sig tilbage fra sin tiltrækning og chattede med mine venner.
Men hvert sekund vidste jeg, hvor han gik og stod, han registrerede sin mave, sit tyndere hår og hvordan han talte elegante udtalelser til en journalist. Jeg så også sine trætte øjeblikke. Før han gik, kom han til mig og sagde farvel, hjerteligt og med rutinemæssig høflighed. Jeg ønskede ham en god dag i samme tone. Jeg kunne lige så godt have kysset ham. Så var han væk.
Jeg er ikke ked af at møde ham for et sekund.
Kun én gang talte jeg om mødet, på vej tilbage med vennerne. Jeg lærte af dem, at han har været gift i årtier. "Okay," sagde jeg med et smil. "Jeg tænker ikke mere på det, jeg er bare en smule glad." Jeg var tilfreds med min absurde forsikring om, at jeg havde giftet mig med denne mand på stedet. Jeg indrømmer, at i to dage mere vækkede følelser forskudt gennem mit hjerte. Men jeg er gammel nok til ikke at have mere, hvilket ikke sker i sig selv. Fra erfaring ved jeg, at en fornemmelse af, at du ikke fodrer, fordamper hurtigere. Så jeg søgte ikke efter billeder af ham på internettet, ikke graver dybere ind i mit hjerte. Bare rør ikke, mine slidte single-sko passer så vidunderligt. Snart var jeg den gamle mand igen med de afprøvede morgenritualer, venner og hverdagsproblemer, og da jeg gik i seng, manglede ingen mand ved siden af mig. Jeg ville ikke have foretrukket at gå med dem, da mine venner inviterede mig til en udstillingsåbning kort tid efter. Men da jeg lærte at denne mand ville moderere hende, overtog en 15-årig retningen på mit sted og sagde glædeligt på mit sted. Hun ønskede at se hendes nye forelskelse igen.
Han kom ind på galleriet om aftenen og så mig blandt gæsterne og led lige efter mig. Hvordan det kunne ske, at jeg kyssede ham på nakken og han holdt min hånd, jeg ved det ikke. For mig var det den naturlige måde at hilse på en person, der er meget tæt på dig. I scenemængde, som om han talte til alle, mindede han os om vores dejlige møde den anden dag. Den videre kommunikation, der gjorde sagen så åbenlyst seriøs, gik ud på andre niveauer, ordløse. Han løsladte ikke min hånd, indtil en kvinde kom til os. Resten af aftenen måtte han arbejde, og efter drikken så jeg ham forsvinde. Denne gang var jeg sikker på, at vi aldrig ville mødes igen. "Jeg er ikke ked af det hele," sagde jeg hurtigt til mine venner i bilen. "Jeg er ikke ked af at have mødt ham for et sekund, og han kan ikke forlade sin kone i tre sekunder med lille snak."
Jeg troede, i kærlighed med alderdom er ikke længere muligt
Kun meget sjældent forestiller jeg mig, hvor forskelligt mit liv kunne være hos en mand. Misundelse for par hjælper ikke. En håndfuld jeg ved, som fandt sig sent og har modenhed til at sætte deres kærlighed over hver lille nikkel. Jeg ved ikke engang, om jeg har denne modenhed. Alt jeg ved er, at jeg har de bedste hensigter. Men fordi det alene ikke hjælper, bekymrer jeg mig ikke om det. Det faktum, at denne mand skrev mig en mail en uge senere og sendte et sjovt billede, havde jeg ikke forventet. Jeg kunne ikke stoppe med at smile hele dagen og ikke den næste. Jeg vil være med ham, tænkte jeg med det samme.
Selvfølgelig skrev jeg ham tilbage, meget fræk, men uden at afsløre en flanke. Jeg takkede for hilsen, mødte tilbage og ønskede alt det bedste. Hans svar den følgende aften var kort og meget flot og kunne have været afgørende, en sidste blink, før vores liv splittede igen. Men han spurgte mig et trivielt spørgsmål. Han havde brug for at vide, hvilket signal han brugte, fordi hvert spørgsmål ville have et svar.
Min seksuelle natur vender tilbage med magt.
Hvem ville have troet, at en fredelig middelalderlig kvinde kunne vende sig fra et øjeblik til det andet til et nervøst, dumt og kærligt bundt i forbindelse med et banalt spørgsmål? Med lysten bryder et ønske sin vej, som jeg havde troet død i mig. Det røver mig om åndedrættet og får mig til at kvæle lykkelig. I et stykke tid har jeg ikke hørt dumme grinende musik, men nu kan jeg ikke koncentrere mig om noget andet. Har jeg ikke altid vidst, at min livshistorie er kronet af en stor kærlighed? Jeg holder øje med hans smukke øjne over mig. Jeg har ingen indflydelse på fyrværkeri inde i mig. Mine hænder vil kærtegne hans krop, jeg vil lave absurde vittigheder med ham. Kun det faktum, at det er midt på natten, forhindrer mig i at stormme på hans kontor. Hvordan kan jeg få denne galskab indhegnet igen?
Hvor var følelserne hele tiden?
I mit svar mail - vi er stadig med dig - jeg forsøgte at få ham til at føle, hvem jeg er. Ingen legetøj, ingen kone til en affære, ingen potentiel elsker. Jeg skrev ikke noget om min længsel. Jeg aner ikke, om han nogensinde vil kontakte mig igen. Han er en smart mand, og det er alvorligt. Han ville skulle gøre en vred beslutning. Min sidste årsag fortæller mig, at han ikke vil gøre det.
Og alligevel kalder jeg mine e-mails hver time. Indenfor springer en ringende spilleautomat. Min seksuelle natur vender tilbage med hævn. Tænker han på mig Hvad med at se ham i øjet uden at nogen er omkring? Et hav af varme spild over alle mine sener og knogler. Jeg kan ikke forklare, hvor i verden jeg havde skjult de knusende, lykkelige, buttery følelser i så lang tid. Jeg bliver nødt til at skubbe hende tilbage. Men jeg er ikke ked af det, gør ikke engang ondt. Jeg forsikrer mine veninder om, at jeg om få dage helt sikkert vil være det samme igen.
