Ja, de eksisterer - regler for kærlighed
Hvis du efter 16 års moderskab spurgte mig hvad det betyder at uddanne børn, ville jeg sige: "Har kærlighed, elsk dig, elsk igen!" Og så: "I årevis prædiker de samme manerer: Skal ikke så, gå ind i dit værelse, indtil du roer dig ned, stop med at klage, sig hvad du vil have, lyt, hvis nogen taler til dig, gør alle Jeg er ked af det, hvis du tilfældigvis har en, bedes du sige tak, skal du ikke vende det, når tingene ikke går som du forestiller dig. " Selvfølgelig prædiker jeg ikke bare, jeg forsøger at være en rollemodel. Jeg tror, at jeg lykkes i en grad. Der er dog en person, som jeg har haft svært tid med (og stadig kæmper med) fra tid til anden for at opføre sig som jeg forventer mine børn at gøre. Det er min mand.
Jeg behandler min mand anderledes end mine børn
Vi nagged hinanden.
Allerede er vi et par for evigt. Ingen er tættere på mig end han er. Jeg har aldrig forbandet, uhyrligt, utålmodigt, ubevægeligt, behandlet nogenlunde nogen i de sidste 23 år. Formentlig fordi jeg i løbet af vores forhold har underkastet en almindelig misforståelse, der siger: kærlighed = tillid = Jeg behøver ikke at lade som om jeg ikke behøver at trække mig sammen = Jeg kan slå min partners frustration, så ofte og så når jeg har lyst til det. Især da jeg var barn og på grund af min tro på, at jeg var for stor, og min mand ikke havde tilstrækkeligt familieansvar. Vi skændes ofte. Jeg nagged ham regelmæssigt. Så ofte og så vedholdende, at han, som jeg tidligere havde betragtet som en velafbalanceret mand, udviklede en udtalt gnidende allergi. Fra da af var de mindste nagende partikler i hjemmets atmosfære (fordybet nasalrød rynker fra min side) tilstrækkelige til at få ham til at trække vejret i hans ånde: "Hvad er der galt med dig nu?"
Han følte sig forkert og reagerede vredt. Jeg følte mig misforstået og begyndte at hylle. Vi kom igen og igen med hinanden, men stemningen var kronisk irriteret. Indtil en dag efter at jeg havde startet en anden støj, standsede han pludselig og sagde: "Forresten lover jeg dig, at jeg aldrig vil lade dig sætte dig ned for en yngre kvinde med strammere bryster." Kort pause. "Hvis jeg forlader dig en dag, er det simpelthen fordi jeg ikke længere kan bære dig!"
Jeg tavnede. (Det sad.) Så måtte jeg grine. (Ligegyldigt hvor dum jeg finder min mand, finder jeg hans humor næsten altid stor.) Så tog jeg hans advarsel ind i hverdagen, tænkte og kom til en erkendelse, der var så banal, at det nu er et mysterium for mig, hvorfor jeg havde brug for mange forholdsår til at komme til denne konklusion: Alle de mennesker, jeg kender (inklusive mig selv) hader det, når du konstant vælger dem og deres utilstrækkeligheder. Hvert menneske vil blive behandlet godt. Hvorfor skal det være den anden vej omkring den mand, jeg bor sammen med?
Jeg kendte mig godt nok til at vide, at jeg ikke ville være i stand til at gøre en hjertelig, generøs, overbærende kone af hjertet. Men det jeg kunne beslutte var at opføre sig bedre. Jeg ville tvinge mig fra nu af at være mere elskværdig. Første foranstaltning: Aflad ikke øjeblikkeligt, hvis noget ikke passer mig, men efter fejlbesøg skal du altid mindst halv dag vente til besvarelsen. Andet mål: ikke altid kritisere manden, men også ros nogle gange.
De ultimative tips til dem, der er trætte af partnerskabskriser
Den amerikanske psykolog og parterter Harriet Lerner har formuleret i alt 106 sådanne adfærdskodekser i sin bog "Relationship Rules: The Ultimate Tips for dem, der lider af partnerskabskriser". Din vejledning er ikke en vejledning til en dybtgående relativ analyse. Han giver simpelthen adfærdstips, der hjælper med at opretholde en holdning, når man beskæftiger sig med forholdsproblemer. Til løsning af sådanne problemer er ifølge Lerner meget lettere for de par, der på trods af alle (måske endda dramatiske) forskelle er kloge, velkontrollerede og halvvejsformål.
Regler kræver ikke lange forklaringer. Det meste af tiden, som forfatteren sender, to sider, for at forklare deres mening og formål. Mange kapitler ved allerede hvad de betyder når de læser titlen - og at de har ret: uanset hvor kompliceret det er mellem to personer, er en simpel sandhed gyldig i enhver situation: Skrigende og ravende hjælper ikke.
Blandt de 106 regler, ifølge Lerner, skulle man "vælge de vigtigste og vigtige regler for dig og følge dem på lang sigt".Så "dit forhold får en fremragende chance for succes". Fordi den respektive adfærd, som anbefaler Lerner for mange konfliktsituationer, der er typiske for par, er et udtryk for respekt over for partneren. Og respekt (ikke: Jeg forlade-fuldstændig-autentisk-the-sow-out - du skal virkelig vænne sig til det) er det største bevis på kærlighed, den vigtigste forudsætning for et stabilt langsigtet forhold. For mig er de mest betydningsfulde tips vejledende min dominerende, impulsive og ofte vokal personlighed på en reguleret måde.
Så forestiller jeg mig, i vores gæsteværelse sad og lyttede en engelsk herre.
Når alt kommer til alt - på regel nr. 10 ("Skift først") og nr. 3 ("Først tag dig en dyb indånding, tal så"), da jeg besluttede at blive en pænere kone, kom jeg lige uden Harriet Lerner. Regel nr. 81 ("Bliv afslappet, selvom du godt repræsenterer dit synspunkt"), har jeg nu mestre godt. Nr. 19 ("Bare en kritik af dagen") Jeg af og til ignorerer. Nr. 15 giver mig store problemer: "Tal mindre." Det vil jeg gerne Men et sted trykket skal gå ja: Hvis den gode moral, jeg ikke kan eksplodere med et højt slag, skal jeg dræne dampen langsomt, sætning for sætning. Regel nr. 59 blev udviklet af Harriet Lerner specifikt til mænd: "Hæv din opmærksomhed om tøjet." Ved det betyder hun, hvad koster mit mand år at koste: at jeg finder ham særligt uimodståelig, når han redder mig fra det onde overbelastet af husstand og familie. Harriet Lerner anbefaler meget pragmatisk: "Hvis du vil have sex med moderen til dine børn, så prøv følgende: Deltag i husarbejdet."
Men min yndlingsregel er Rule # 43: "Sæt dig selv i stilling til en fremtrædende britisk houseguest." Det sker ikke meget ofte, men fra tid til anden tror jeg stadig, at denne gang er det virkelig umuligt for mig ikke at gå tom. Så forestiller jeg mig - som anbefalet af Harriet Lerner - i vores gæsteværelse at lytte til en engelsk herre (for eksempel Grønhams grare fra tv-serien "Downton Abbey"): Jeg klarer mig allerede at dominere mig selv.
Og se og se, det virker!
Efter at jeg havde besluttet at bruge lidt tid før jeg brød løs, blev der sket fantastiske ting: De fleste af de lejligheder, der havde ført mig til en akut simmer, jeg glemte i løbet af dagen. Selvom jeg huskede, holdt jeg sædvanligvis min mund lukket, fordi min vrede havde fizzled og det syntes dumt, en halv dag for sent at ville tale om min mand (igen) købte (efter min mening) forkert type tomat havde. Når der var et emne, der stadig var i mine tanker selv om aftenen eller næste morgen, formåede jeg at tale så roligt, at min mand ikke lukkede ørerne straks ud af selvforsvar. "Hvad er der galt med dig? Du er så sjov afslappet," sagde han på et tidspunkt. "Stoler du i hemmelighed eller noget?"
Også hensigten om at rose og takke forårsagede et lille mirakel: Han ledede mit blik på hvad der var godt - der var mere af det end jeg tidligere havde set. Tidligere, da min mand en gang lavede aftensmad, tænkte jeg: "Nå, fortsæt, hvorfor ikke?" Nu sagde jeg, "Fantastisk at du kogte for os, du supertypen, tak!" Første gang supertypen så ud som om jeg var skør. Efter et stykke tid begyndte han også at takke mig for at spise. Skamfuldt, men sandt: Det gjorde mig meget godt efter min anerkendelse af den tørste kones sjæl. (I lang tid takker børnene os også, når en af os giver noget velsmagende til vores bord - og til og med lejlighedsvis frivilligt at lave mad, fordi de også vil blive rost og rost.) Livet kan være så meget nemmere, hvis man har forstået: god opførsel er smitsom, selv i relationer.
