Forældre er for bange!
"Problemet er, at børn endda føler forældrenes frygt og derefter overtager dem"
Dr. Wolfgang Schmidbauer, 65, psykolog, München
Jeg kan godt lide dossieret - der er noget essentielt sagt her. Kun: afhjælpning er vanskeligt, fordi børn føler forældrenes frygt og overtager dem. Frygtelige forældre skræmmer børn, bange børn klæber til deres forældre. Der er mange årsager, og de går dybt: 1. Vi har meget mere at tabe end før - især med hensyn til materiel sikkerhed. 2. Der er langt færre børn i en "normal" voksnes liv, så hver og en bliver uendelig dyrebar. 3. Ingen behøver at udholde mere frygter for adskillelse. Alle har en mobiltelefon eller med andre ord en fjernbetjening. 4. Medierne stimulerer mange frygt, som vi ellers ikke ville støde på. Hvor mange gange har jeg skåret mig selv som barn, moderen har skændt og stukket et gips på det, senere var man stolt over arrene. I en alder af 16 var jeg i Italien med knallert og telt med min to år ældre bror i 14 dage, vi kaldte aldrig hjem. Udenkeligt i dag. Jeg har altid holdt fast ved tanken om, at små frygt skal overvindes - børns og forældres. Men hvem beskytter forældrene mod pædagogisk og psykologisk perfektionisme, den vigtigste kilde til vores frygt?
"Hvor længe kan en 15-årig flytte rundt i husene om aftenen?"
Dr. Ursula von der Leyen, 48, forbundsminister for familieanliggender, Berlin
Frygt eller snarere bekymring for børnene ledsager sandsynligvis alle forældre. Vi vil beskytte og beskytte hende. Det er godt. Men på samme tid er forældrene nødt til at lære at give børnene mere frihed. Graden mellem pasning og "pakning i bomuld" er smal. Det er de små beslutninger i hverdagen, hvor forældre gnider os med børnene. Kan vores seks-årige gå på cykel alene til en ven? Hvor længe kan 15-åringen flytte rundt i husene om aftenen? Den indre trang til ikke at give efter for børnenes anmodninger af overdreven forsigtighed, jeg ved kun for godt. Hvad er sund forsigtighed, hvornår er et klart nej? Børn har brug for fri plads, hvor de kan teste deres grænser. Hver børnehave klatrer i et for højt træ og er klar over, at det er svært at komme ned igen. Børn lærer kun gennem erfaring at korrekt vurdere risikoen og deres styrker. Forsigtighed er lige så vigtig som modet til at prøve mere og mere. Alle mine børn fik mange blå mærker under klatring og øvede balance og dygtighed. Den ene har brudt armen, den anden har lidt laceration. Selvfølgelig beskyldte jeg mig selv for ikke at være opmærksom i øjeblikket, men i dag tror jeg: Gudskelov, intet værre er sket. Jeg husker, hvor mange gange det har gået godt, og at børnene har lært lidt uafhængighed. Men de forhandler konstant. Jeg har lært nu, at det er bedst for begge sider at træffe præcise ordninger i fred. Du er nødt til at overholde det, men vi kan ikke bryde vores løfter, når det ikke passer. Det giver forældrene tillid til barnet, men det er også meget tydeligt, hvor der er grænser, der ikke kan overskrides. Selvfølgelig ved jeg, at tillid også kan blive skuffet. Men det er værd at tage risikoen. Kun på denne måde kan børnene lære at vurdere farer, udvikle færdigheder og at være stærke. I dag er jeg mere generøs end for 18 år siden som ung mor.
”Det er først og fremmest de sene bærere, der knuser deres børn med deres omhu”
Sandra Maahn, 38, N3-programleder, Hamborg
Jeg håber inderligt, at så mange forældre og især mødre læser dette dossier. Efter min oplevelse er det desværre først og fremmest kvinder og især såkaldte sent-bærere, der næsten overvinder deres børn med bekymring, og jeg har selv haft mit første barn i en alder af 24, og stort set afholder mig fra at læse den relevante rådgivningslæsning Efter min erfaring har børn meget subtile sensorer for hvad de kan stole på selv, i det mindste hvis man tager sig tid til grundigt at diskutere mulige farer og vejen ud af en vanskelig situation At have modet til at stole på ens børn til at blive selvhjulpen har i det mindste for mig en meget egoistisk bivirkning: Jeg er altid enormt stolt af mine store, uafhængige og selvsikre børn, så kære mødre, tør!
"De beskrevne forældres frygt, jeg kan kun forstå meget vanskeligt"
Dr. Remo Largo, 63, børnelæge og ikke-fiktionforfatter, Zürich
Det er meget usandsynligt, at et barn falder af træet og bliver alvorligt såret, og statistikker viser, at for eksempel vejtrafik er blevet stadig mere sikker i de senere årtier. Jeg kan kun spekulere i, at bag en sådan overdrevet frygt for konkrete risici ligger en meget anden, diffus angst: den eksistentielle bekymring for fremtiden i form af vores børn. I løbet af de sidste ti til tyve år har der fundet et stort tab af sikkerhed sted i vores samfund, hvilket har ført til massiv usikkerhed. Den generelle eksistentielle angst viser blandt andet, at nutidens forældre er de største bekymringer for deres børns succes og karrieremuligheder: I Zürich, for eksempel, tager 60 procent af alle grundskoleelever i privat eller offentlig finansiering! Hvor meget forældrene projicerer deres egen generelle frygt for børnene afhænger i vid udstrækning af forholdet mellem forældre og barn: jo stærkere og mere pålidelig deres følelsesmæssige tilknytning til barnet er, jo mere tillid til de er i deres evner og mere uafhængige af barnet at udvikle sig.
"Se på skolegårdene - den vold, der hersker der, var ikke der for 20 år siden"
Julia Onken, 63, kandidat psykolog og forfatter, Romanshorn
Så jeg finder det kun for forståeligt, at forældre er ængstelige og undertiden overdrevne. Når alt kommer til alt, har denne overbeskyttelse også en fordel: den viser endelig, at forældre i dag ikke er ligeglade med, at de holder af. Men det er også klart, at denne forældres angst overføres til deres børn, og derfor er du nødt til at tænke med forældrene sammen: Hjælper denne frygt vores barn faktisk? Og hvordan skal vi håndtere hende? Forældre er nødt til at forstå, at usikkerhed er et grundlæggende problem for mennesker, og at de simpelthen ikke er i stand til at fjerne det.
"Jeg tror, at forældre altid var bange for deres børn"
Renate Schmidt, 63, forbundsminister for familieanliggender, ældre borgere, kvinder og unge a. D., Berlin
Men i mine øjne giver forældre for meget til denne frygt i dag. De prøver at holde børnene sikre, og det kan du ikke. Man skal dog ikke overtale forældre om dårlig samvittighed. I det øjeblik du elsker en person, er du også bange for ham. Mine værste mareridt var, at mine børn faldt af høje tårne og lignende. Som troende beder jeg stadig regelmæssigt, selvom de er vokset op for længe siden, fordi der ikke sker noget med dem. Men jeg lader dem gøre det, som de synes er nødvendigt. Børn er lidt kaos, og dette kaos skal være tilladt såvel som frygt.
"Børnene er pilen, og vi kun den bue, der skyder dem ud i verden"
Veronica Ferres, 40, skuespiller og protektor for "Power-Child eV", München
Jeg ser det som den største udfordring for forældre ikke at projicere deres egen frygt for børnene. Når forældre gør det, lægger de en stor byrde på deres børn. Profeten Khalil Gibran formulerede meget pænt princippet om at give slip: børnene er pilen, vi forældre bogen, der skyder denne pil ud i verden. Verden er blevet farligere, og vi kan ikke hjælpe med at beskytte vores børn bedre. Men dette skal gøres på en følsom måde, ikke ved at udøve frygtelig kontrol. Jeg er nødt til at gøre det klart for mit barn tidligt, at ingen får lov til at krydse sine grænser. Jeg er nødt til at advare dig om farlige situationer og lære ham at sige "nej". Men dette skal ske med en åbenhed, der styrker og ikke svækker barnet.
"Forældre skal arbejde fra begyndelsen for at blive overflødige"
Gerlinde Unverzagt, 45, forfatter og journalist (skrev under pseudonymet "Das Lehrerhasser-Buch"), Berlin Jeg kan huske situationen nøjagtigt, da min daværende fire år gamle søn forsvandt ind i Tiergarten. To timer løb jeg gennem parken for at lede efter ham. Da jeg kom helt hysterisk hjem for at ringe til politiet, var han ved døren - fordi han ikke havde fundet os igen, havde han gjort det åbenlyse, og han var gået alene hjem. På det tidspunkt tænkte jeg: Han er kun fire og meget mere fornuftig end dig. Jeg er glad for, at jeg altid var nødt til at sprede min frygt til fire børn. Da du ikke kan tage sig af alt, men også have børnene undertiden: send datteren alene på cykel til skolen, lad sønnen skære grøntsager med en skarp kniv. Da jeg var bange, lod jeg altid mine børn vide, men fortalte dem også, at denne frygt er min ting. Fordi jeg tror, at du skal gøre ting for dine børn, at du er nødt til at støtte dem, og at du er nødt til at vide, hvor dine egne følelser stopper, og hvad barnets ønsker er, fordi børn ønsker at gøre alt på egen hånd. Jeg er klar over, at den kærlighedshistorie, du har med et barn, er grundlæggende forskellig fra en voksnes: Den er automatisk over engang. Forældre er nødt til at arbejde fra starten for at blive overflødige og afskaffe sig selv.
